Здесь собираем разные смешные вещи. Вот например ссылка от Праерори на результаты выборов в России. 
Так сказать изнанка.
http://fishki.net/comment.php?id=32118
Хохотунчики
Страница: 1
Сообщений 1 страница 21 из 21
Поделиться12008-03-05 19:05:11
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Поделиться22008-03-26 01:23:48
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
Граблевый гороскоп.
Грабли,грабли...
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Поделиться32008-03-28 22:15:44
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Наша вино-водочная промышленность впереди планеты всей! Всё для милых дам! 
О чём я тут, да об этом
Поделиться42008-03-28 22:59:58
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-03-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 63
- Уважение: +4
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
8 часов 39 минут - Последний визит:
2009-11-23 23:54:21
хм) я вообще-то Дева, но вариант Водолея мне как-то больше подходит))))
Поделиться52008-03-29 21:12:16
Ежонок написал(а):
я вообще-то Дева
А чего тада Ежом прикидываешься..? 
Поделиться62008-03-30 10:29:53
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
ЛАМ написал(а):
Всё для милых дам!
ЛАМ, для милых дам тока тара! 
Да и то, после того, как кавалеры усугубят содержимое!
Поделиться72008-04-29 00:46:27
- Новичок
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2008-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: +4
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-06-11]
- Провел на форуме:
2 часа 0 минут - Последний визит:
2009-02-10 03:51:22
Человек прислал один текстик - с предложением опубликовать.
Читала я и плакала.
"Теперь, в толстом и весьма серьезном мужчине едва ли можно узнать молодого вундеркинда, который когда-то с легкостью покорил весь мир. Наш украинский Лоретти - не толст, однако имеет такую же историю за плечами, чья слава в конце 90-хх в Украине не имела границ."
«Музыку полюбил, когда услышал, как папа сыграл «Чижика-пыжика». Во время исполнения песни, я ощутил, как в мою грудь влили какой-то приятный жар, после чего без музыки жить уже не мог."
"На день рождения тетя подарила маленькому Диме баян, к которому маленькие ручки будущего вундеркинда потянулись, как к чему-то святому."
Ну и так далее. А гражданин этот факультет журналистики, между прочим, заканчивал. :-/
Поделиться82008-05-20 01:36:05
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Голубой прораб.
Готовились мы к ДР Феи, ну и поехали на рынок в Евпаторию. Бродили мы, да и разошлись. 
Я решил выяснить, где же наши Фея и работник Саша. Зная, что Фея без телефона звоню Саше и говорю: «Саша, вы где – мы возле павильона Хороший дом – а голубой прораб где – рядом со мной – хорошо, иду к вам» Ну и пошёл. А рядом стояла компания мужчин. Тут самый молодой из них аккуратно тронулся следом за мной. Шёл с гаденькой улыбочкой сзади. Ну, поворачиваю я за ларёк, а там стоят Саша и Фея. Подхожу и оглядываюсь. Стоит этот хлопчик со злобно-разочарованным лицом. 
Действительно голубой прораб, только женщина. (А почему голубой прораб, так наша Фея ходила в голубом спортивном костюме) Вот у человека было разочарование. Мама не горюй!
Поделиться92008-05-20 02:45:06
Да уж... Чего только в природе не растёт... 
Поделиться102008-05-22 01:13:00
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
Фея - голубой прораб!? Абалдеть!
Поделиться112008-05-26 01:10:42
Поющие лошадки... 
Поделиться122008-06-06 01:12:36
- Суперфлудер
![Banzay[Ac]](http://forumavatars.ru/img/avatars/0000/f8/9a/32-0.gif "Banzay[Ac]")
- Зарегистрирован: 2008-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 513
- Уважение: +9
- Позитив: +10
- Пол: Мужской
- Возраст: 45 [1979-02-12]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2013-01-30 21:51:17
лана норад я спать! зафтра на работу....
потом вам приколов покидаю за время атсутствия накопилось =)
Поделиться132009-01-31 04:42:48
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. - смешной рассказ
Поделиться142009-01-31 04:45:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Поделиться152012-04-19 16:15:33
Понравилась фраза:
Мужчина,чтобы затащить в постель девушку, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж
Поделиться162012-07-06 01:18:13
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с болтами.
Поделиться172012-08-23 16:52:54
Про «Долго и счастливо»
Да ну?
ibigdan
23 августа, 11:45
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
Поделиться182012-12-13 15:27:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9985
- Уважение: +78
- Позитив: +91
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2022-01-15 02:28:20
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - 
!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - !!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - !!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ?!!!!
Очередь: - !!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ??!!!!!
Очередь: - !!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - !!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!?
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Поделиться192013-01-21 00:37:48
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
Поделиться212013-03-07 01:44:20
К истории о кошаке-зенитчике.
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Страница: 1