Поразмыслив о случившемся, дяденькам милиционерам пришла в головы гинеальная мысль : привлечь сидящую в КПЗ Дусю к оперативной работе по задержанию и допросу преступников. 
Так Дуся нашла своё призвание.
Запихивая клизьму в отверстие очередному насильнику во время совершения им одноимённого преступления, Дуся каждый раз с гордостью повторяла: "Служу Отечеству" , от чего насильникам становилось ещё совестнее и позорней.

И всё бы хорошо, кабы не не петух.
Одержимый жаждой мести он стал выслеживать преступников раньше и чаще, чем это удавалось Дусе, и клевал их в жопу так, что клизьма была уже не нужна.  Удача стала Дусе изменять.
Помимо этого в отделение стали приходить заявления с жалобами на редкие и некачественные изнасилования и требованиями найти и обезвредить нарушителей сложившейся вековой традиции. 
А тут ещё и вторая голова, после очередного нокаута тапком по башке, стала приходить в сознание всё чаще и чаще. И даже стала пытаться уговорить самую инициативную в этой Дусе голову вернуться домой и попросить прощения у куриц.

Что-бы мне такого предпринять, -  говорила вслух голова, но мысли в неё как-то не приходили, потому что не знали туда дорогу.

но должно же когда-то везти и обычным людям, и вот однажды этот звёздный день настал! 
Проснувшись рано на рассвете дусина актывная голова вспомнила что у неё тоже есть жопа, ну и спустя небольшой отрезок времени дусиной жопе пришла ,извиняюсь за тафтологию, жопа.

То-то было счастья всему славному городу Бобруйску!!!!
Пользуясь дусиной нетранспортабельностью милецейские дятьки раздобыли где-то воздушный шар, поставили туда горшок и Дусю и отправили в свободное воздушное плаванье.
Любуясь открывшимися с высоты пейзажами Дуся активно метаболировала...

А петух тем временем активно пытался научиться летать. Правда получалось у него это так же, как и топиться. Не судьба,-  подумал петух и повернул восвояси.

А Дуся тем временем приближалась к Минску.
Её  голову активно одолевала новая идея : надо срочно искать Карлсона, уж он-то расскажет, куда надо вставить пропеллер чтобы летать без воздушного шара, а главное,где найти маленького глупого мальчика, который будет бесплатно кормить вареньем.

Поскольку дорога до Минска была далёкой, а подходящая пища попадалась очень редко, а нечто пугающее чаще, то петух начал очень завидовать страусам. Ну во первых бегают здорово, а во вторых ежели чего страшного, то можно и голову в песок засунуть. Петух попрбовал так спрятаться от низколетящего самолёта, только получился сплошной конфуз. Голова в песок не лезла, мешал гребень, хоть и бритый! Так что не дорога у него была, а сплошные муки.
А Дуся со своего воздушного шара уже лицезрела ближайшие пригороды Минска.

В это время всё местное КГБ было преведено в состояние боевой готовности. Страшную двухголовую монстру до зубов вооружённую клизьмой готовился встречать спецназ, причём не только кагэбэшный но и армейский. На закрытом военном аэродроме уже прогревал моторы мощный транспортный самолёт в полётной карте экипажа которого была указана конечная цель маршрута, город Стокгольм! Ибо по разведданным, полученным из города Бобруйска стало известно о страстном желании Дуси попасть к Карлсону и мальчику с вареньем!

хрена вам лысого, а не двухголовую бабу, думал петух, заколачивая клювом двери и окна горсовета, администрации птицефабрики, милицейского упрвления и ГИБДД.  Трахаться захочете, тогда поймёте бедного петха. Ни одной курицы мне потоптать не оставила.
Кто не обсрался от клизьмы - обосрался от страха.

По приземлению Дуся резво ринулась к выходу, но увиденное её настолько шокировало ,что она встала как вкопанная, не обрашая внимания  на обработанных членов экипажа:
- так вот вы какие, Шведы!!!!
Все чёрные, только область вокруг глаз телесного цвета, руки с какими-то штуками и все практически одинаковые. Все да не все! Поотдаль стоял какой-то дядька, который явно отличался от остальных...он разговаривал! Командным тоном.

И тут Дуся поняла что она пропала... это конец. Пришла любовь...
Дуся не очень понимала, что такое любовь, но что-то внутри подсказывало, что это именно она, родимая.
Храбрая Дуся двинулась напролом, поправляя на ходу прическу и снимая трусы...

...оооо, какая там была любовь!!!! Прям как в фильме "Парфюмер"!
Только одно из действующих лиц никогда менялось. И эта рожа была дусина, вернее это были дусины рожи. Одна истачала любовь, вторая - охренение. Представителям СМИ и  зевакам тоже досталось.

А потом в стране настал праздник. Все радовались! Одни радовались тому, что Дуся - не мужик и в стране не будет демографического взрыва (или будет, но позже, когда мужики войдут во вкус), другие - тому что она мало того что не мужик, дак ещё и мужиков заставила почувствоваль себя мужиками и ВСТАТЬ за Родину!!!
Особенно радовались те, кто до этого дня считал себя импотентами! И даже пида*расы радовались что Русская Баба вернула их а путь истинный.
Министры культуры начали спорить (как в Бельгии), ставить памятник *изде или *ую....

только какая-то смутная тревога зарождалась в опдсознании народа...что-то связанное с Дусей и ссс....беременностью....

И нашли! В городском роддоме, из которого с криками и воплями выбегали акушекки.  А Дуся лежала на полу на матрасе в окружении дюжины двухголовых младенцев.
Среди персонала были разброд и шатание. Кто-то кричал : "Выключите свет, они на свет лезут!!!", кто-то предлагал зашить выход,  кто-то просто валялся в обмороке, остальные пытались эвакуироваться, и только одна стойкая акушерка, без сомнений, землячка, прошедшая войну, Чернобыль и дефолт, неустанно принимала младенцев, правда взвешивать их уже перестала.

-  Ну и дисциплинка у них тут       , - сказала одна из представительниц ООН

- Да уж, нашли чего пугаться, ну подмаешь,  двенадцатый китайцем оказался,  наверное туристы попали под руку       , - поддержала вторая

- Это они ещё на родах у диких племён не были, когда ребёнок может с сережкой в носу или с пятнадцатью здоровыми обручами на шее родиться, - подхватила третья.

- Ага, а ещё с пером на затылке или в жопе, - добавила четвертая.

- Что-то мы заболтались, девочки, какой счет?, - опомнилась первая

- Пятнадцать ноль, я выиграла!!! С вас ящик виски!  Ну что, делайте ваши ставки, господа!  - радостно ответила третья.

- Я больше не играю,  - сказала первая, -   в прошлый раз на Гаити всю зарплату просрала.

- Девочки, ну дак чё, так и будем стоять, или примем кикие-нибудь меры?

- Да.... надо стороить дом малютки, пока что это всё ,что мы можем сделать, - сказала вторая.

- А может если её напугать, как при икоте, то она рожать перестанет?, - подумала вслух четвертая.

Идея с испугом была принята за основополагающую и ....

Действие немедленно возимело эффект. Дуся перестала рожать. 
Теперь она была занята другим делом - пыталась скрыться.
Но не тут-то было! Храбрые девушки совсем не собирались дать неуёмной мамаше возможность оставить сиротами двадцать пять новороженных детей,  поэтому они  смело загородили выход. А сзади по пятам наступала дусина смерть с клювом и перьями.
"Ой , бяда, бяда   !!!! ", - завопила Дуся во всю глотку, - "ой что ж это делается, люди добрыЕЕЕ  !!!!! Караул  ! Полундра!!!!  Свистать всех на реи!!!!   В атаку! За родину !!!   ПАААБЕРЕГИСЬ !!!"
И Дуся резво двинулась навстречу заклятму вражине.