МИФ и наша компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МИФ и наша компания » Хиханька да хаханьки » Афоризмы о сексе.


Афоризмы о сексе.

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите.

Безопасный секс бывает только в одиночке.

Вот он, варварский обычай знакомить женщин с сексом через боль дефлорации... Хотя, если вспомнить с какой болью связана потом репродукция, то, пожалуй, это следует считать честным предупреждением.

Главное - не размер, главное - участие!

Для человеческого pода главным является его пpодолжение.

Если жена в постели назвала вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Поморгал в ухо - вот и вся любовь.

Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Между нами ничего не было... даже презерватива.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если Вы собрались е**** ему мозги…

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Одно неверное движение и ты отец.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

С определённого возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Секс - это наследственно. Если ваши родители не занимались, то ваши шансы заняться сексом минимальны.

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос, а ответ "да".

Секс напоминает работу снайпера - одно лишнее движение - и ты в раю раньше, чем хотелось бы…

Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину пёрышком, а извращение - когда на пёрышке ещё болтается петух…

Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея.

Я приду к тебе в номер в пять вечера. Если я опоздаю - начинай без меня.

Любовные игры, пожалуй, самые легкие из всех подвижных игр.

Часто глядя утром на женщину с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе, гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Общение с проституткой можно сравнить с ужином в ресторане — быстро, удобно, достаточно разнообразно и при этом не надо мыть посуду….

Желающие могут продолжить. :D

0

2

:D Слов нет! :crazyfun:

0

3

ЛАМ написал(а):

Слов нет!

куда дели?

0

4

Весенняя фея написал(а):

куда дели?

От смеха растерял. :D

0

5

Жестко)))

0

6

А вот ещё:

- Член членом вышибают

-Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука

- Девственность не порок, а половая безграмотность

- Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

- Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

- Всю ночь ты не смыкала ног..

- Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких то 10 сантиметров!

- Когда мужчине плохо - он ищет женщину.

- Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

- Любая жизнь начинается с конца

0

7

Ну исчо добавим умных мыслей. :D

- Слово 'нет' по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
- Старая дева - это женщина, которая сказала 'нет' на один раз больше, чем надо.
- Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
- Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
- Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
- Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
- Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
- Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
- Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Молчание- единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
- Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
- Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
- Дружба дружбой, но куда девать либидо?
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное:
- Комарихи гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комариха пьёт твою кровь - она, по крайней мере, перестаёт жужжать.
- Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
- Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
- Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так: страшненькая.
- Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
- Умная и красивая - стерва: Умная и страшная - философ: Глупая и красивая - легкая добыча: Глупая и страшная - обычная женщина:
- На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
- За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
- Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
- Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
- В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
- Лето- это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
- Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
- Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку:
- Флирт- это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого:
- Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
- Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
- И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы:
- Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
- С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
- Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский:
- Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
- Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
- Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
- Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
- Если девушка сказала вам твердое 'Нет', а ее глаза говорят вам 'Да', не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших:
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
- Анаконда с улыбкой Джоконды.
- Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
- Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется:
- Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
- Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
- Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
- Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
- Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
- Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры:
- Она была девушкой моей мечты: Пока я не узнал мечту моей девушки.
- 'Свободная любовь' - это выражение типа 'жидкий стул'. Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: 'Не дай Бог аист прилетит!'
- Секс- это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!
-14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи:
- Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
- Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: 'Откуда дураки берутся?'
- Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
- Он таскается за ней потому что тащится от нее.
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
- Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
- Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
- Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
- Влюбленность- это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.
- Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
- Возраст женщины относится к чертам ее характера.
- Мужчина- тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно:
- От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - 'люблюдок':
- Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
- Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
- Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
- Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
- Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

0

8

:D
по большей части просто супер! :rofl:  :rofl:

0

9

парочку себе стащила ))

0

10

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
***
5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало.
А для кролика целая вечность.
***
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
***
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.
***
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
***
Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.
***
Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...
***
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Борьба за мир - это как секс за девственность.
***
Брак - это форма полового извращения, при которой
испытывается потребность отдавать годы жизни,
здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
***
Если Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
***
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
***
Если есть секс - бомбы, где-то должны быть и секс - саперы.
***
Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.
***
Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.
***
Жить только в свое удовольствие так же неестественно,
как заниматься сексом только с самим собой.
***
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
***
К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!
***
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
***
Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.
***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
***
Каждый, кто ест 3 раза в день, должен понимать, почему кулинарных
книг продается втрое больше, чем книг о сексе!
***
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной,
когда уже нет возможности заняться сексом.

0

11

МИФ, а ещё! :writing:

0


Вы здесь » МИФ и наша компания » Хиханька да хаханьки » Афоризмы о сексе.