История эта называется «голая женщина» и имела она место быть в мои далёкие студенческие годы, когда существовал комсомол, чутко блюдущий нравственность студентов! Жили мы в комнате общаги втроём, Толя – 3 курс, Ваш покорный слуга – 2 курс и Володя Воробьёв, прозванный Кисой – 1 курс. Надо заметить, что учились мы все на биофаке. Однажды, Толя приволок «Федю» («Федя» это скелет) Две недели он стоял у нас в комнате без должного применения! И вот в один прекрасный день заявляется Киса, не помню, откуда, но помню, что радостный и счастливый. Не успел зайти, Толик командует «Киса, раздевайся и в койку, ты (это мне) делаешь голую женщину, а я делаю пьянку!» С тем мы и разошлись, а офанаревший Киса сидел на койке и бил себя ушами по щекам. Первым пришёл Толик, принёс пару пустых бутылок из-под вина и одну початую. На столе устроил форменный бардак, что бы ни у кого не возникали сомнения, что пили тут от души. Следом приплёлся я, пододвинул стул к кровати и стал выкладывать женские вещи так, что бы у любого, стороннего наблюдателя, глядя на этот набор, сложилось впечатление, что в кровати лежит совершенно голая женщина! После этих манипуляций мы торжественно сняли «Федю» с подставки и уложили в койку рядом с Кисой, предварительно напялив на голову пухнастый, блондинистый парик. Тут надо сделать отступление, что бы внести ясность. Человеческая нижняя челюсть иногда попадает в положение вывиха, за счёт своего строения и её приходится вправлять, потому что обратный процесс тормозят мышцы лица. Но у «Феди» никаких мышц нет, и вывих можно смоделировать лёгко. Зато есть пружинка, которая возвращает челюсть в нормальное состояние. Стоит пальцем подтолкнуть, и хлоп! Довольно эффектно, тем более что пружинку мы поставили помощнее. А теперь вообразите себе ситуацию, заходит человек в комнату, на столе бардак, даже вино допить не смогли сволочи, на койке Киса с блондинкой, издающий сладострастные звуки. Лица блондинки, конечно, не видно. Его Киса своей башкой закрывал. Вы наклоняетесь, что бы рассмотреть этот бардак поближе, а в этот момент Киса резко убирает голову, а нижняя челюсть «Феди» с треском захлопывается! Представили!? Тогда поехали дальше. Когда всё было отрепетировано, мы с Толей вышли на охоту. Кляня Кису всеми нехорошими словами, но, не прибегая к ненормативной лексике, мы будоражили любопытство народа. Первой на нашу удочку попалась Танька, аккурат комсорг в Кисыной группе. «В чем дело мужики?» «Да ваш Воробьёв, падла, пока нас не было, умудрился притащить какую то сучку с улицы, нажрался с ней и теперь в койке валяются, вроде как трахаются!» «Да быть того не может!» «Иди сама посмотри!» Вконец охреневшая Танька покорно поплелась за нами. А в комнате, на кровати, Киса, изображавший из себя пьяного (ему дали отхлебнуть из той бутылки, но немного, для запаха) мычал любовные пошлости и громко целовал себя в руку, для пущего эффекта! «Володя, как же ты мог!» простонала Танька и наклонилась. Репетиции не прошли даром, хлоп и Татьяна отлетела, как не отлетают голливудские каскадёры, имитирующие попадание крупнокалиберной пули! 30 секунд молчания и сбивчивого дыхания, зато потом 10 минут нам объясняли, кто мы есть такие, с использованием всего диапазона русского языка, и что характерно, предпочтение отдавалось ненормативной лексике. Отдышавшись, Танька возмутилась, это чего, только меня развели! Не пойдёт! Давай следующую жертву! Так что на следующий заход мы с ней вдвоём вышли и, стоя у дверей комнаты, громко обсуждали, какая же сука этот Воробьёв! Народ, пробегавший мимо, вступал в дисскурсию, получал свою порцию лапши на уши и отправлялся удостовериться в Кисыном падении. А там их встречал Толик, подводил к объекту и  ХЛОП! – А-А-А-А-А!!!!! И следующая (для нас, посвящённых) порция положительных эмоций. И что характерно, новая жертва оставалась в комнате, что бы лицезреть следующего барана, коего поведут на заклание! А тут, идёт Мила, по поведению полная лепестиния (пай-девочка с претензиями и фанабериями в голове), по должности, Танькин зам по идеологии, которая любила к месту и не к месту подчёркивать «Я дочь военно-морского офицера», словно это был как минимум графский титул! Так вот, выкатывает на нас эта самая Мила, а Танька ей давай чесать про то, что Воробьёв нажрался, приволок бабу и трахает её при стечении народа! Короче завели мы Милу в комнату, подвели к Кисе, всё по сценарию, ХЛОП!, Мила пискнула, отпрыгнула и стала менять цвет лица как каракатица, то есть, пошла синими, красными и фиолетовыми пятнами. Ну, мы Хи-Хи, да Ха-Ха, но без интузазизма. Мила была то-ли шестой, то-ли седьмой. Уже как то приелась одинаковая реакция. И вдруг наш Киса, непонятным образом привстал на койке по стойке смирно и рукой указал Миле под ноги, упал, чуть не поломав «Федю» и, нет не засмеялся, а завыл в истерическом смехе. Мы посмотрели ей под ноги и увидели растекающуюся лужу. Это был полный абзац! Я упал на койку, содрогаясь от смеха, на меня Танька, а на неё Толик, который всё-таки нашёл в себе силы, сквозь смеховое рыдание провыть «Мила, тряпка в углу!» После этого, пораскинув остатками мозгов, мы пришли к выводу, что следующего унесут отсюда вперёд ногами с инфарктом или уведут в дурдом. Посему лавочку прикрыли.
   Вот такая история про голую женщину.