нубука написал(а):
но вот про тачку с навозом не поняла: при чем тут крылья..
Даша, а сколько мух слетится на тот навоз!? 
Представь!
Анекдоты
Сообщений 181 страница 210 из 265
Поделиться1812010-01-06 12:36:37
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Поделиться1822010-01-06 12:49:42
- Суперфлудераст
- Зарегистрирован: 2009-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3004
- Уважение: +62
- Позитив: +86
- Провел на форуме:
13 дней 19 часов - Последний визит:
2012-01-20 13:57:56
а! вот как! точно)))
Поделиться1832010-01-07 13:10:24
- Флудераст всея форума
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8283
- Уважение: +64
- Позитив: +86
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2016-01-03 13:49:46
ОТМАЗКИ ДЕВУШЕК
10) Я отношyсь к тебе, как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
Поделиться1842010-01-07 14:05:48
- Суперфлудераст
- Зарегистрирован: 2009-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3004
- Уважение: +62
- Позитив: +86
- Провел на форуме:
13 дней 19 часов - Последний визит:
2012-01-20 13:57:56
а че, правда жизни, как есть 
Поделиться1852010-01-07 14:53:47
- Флудераст всея форума
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8283
- Уважение: +64
- Позитив: +86
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2016-01-03 13:49:46
ну а то, стал бы выкладывать 
Поделиться1862010-01-09 00:53:35
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
С Новым годом!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
* * *
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
* * *
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
* * *
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!
* * *
- Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели!
* * *
Что такое Новый Год?..
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
* * *
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Поделиться1872010-01-09 13:46:02
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь!
– Тогда большое тебе человеческое масло!
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине»
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
– Прикинь, у меня сестра курит!
– Но у нее же детей не будет!
– Почему?
– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!
Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.
Поделиться1882010-02-18 01:57:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
* * *
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
* * *
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
* * *
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
* * *
В конце пути, на родине, изможденных моряков «Фаины» ждало еще одно
серьезное испытание – у трапа их встречал Ющенкo.
Поделиться1892010-05-20 22:09:49
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9985
- Уважение: +78
- Позитив: +91
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2022-01-15 02:28:20
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет нет
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
Черепашка пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготок на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян: Я думаю, говорит одна обезьяна. Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
Отредактировано Алана (2010-05-20 22:16:07)
Поделиться1902010-06-08 01:55:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
Алана написал(а):
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
А Суслики? Они как к учёным?
===================================================
Образование, это вовсе не то, чему человека учили. Это то, чему он научился.
* * *
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
* * *
За принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование...
* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *
Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
* * *
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
* * *
Чем удобряли, то и выросло...
Поделиться1912010-08-17 21:25:37
- Суперфлудер
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 935
- Уважение: +12
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-02]
- Провел на форуме:
1 день 15 часов - Последний визит:
2014-07-31 20:50:27
Девушка у вас есть бойфренд? -Нет. - Как, у такой умной и красивой девушки и нет бойфренда?! -Был, сука, умер... от счастья!
Поделиться1922010-08-18 00:36:18
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9985
- Уважение: +78
- Позитив: +91
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2022-01-15 02:28:20
В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
Поделиться1932010-08-18 20:32:45
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
Алана написал(а):
В магазине химреактивов:
Напомнило:
В роддоме новому русскому медсестра сообщает радостную новость.
- Ваша жена родила!!!
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?
Поделиться1942010-12-26 02:48:45
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Что-то давненько не было новых анекдотов!
Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
* * *
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе
* * *
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
* * *
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
* * *
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных "Буду
мамой" открылся гипермаркет презервативов "Не буду папой"..
* * *
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
* * *
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
* * *
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
* * *
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Поделиться1952011-01-07 12:56:22
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Анекдоты из серии с Новым годом!
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".
* * *
По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками.
* * *
- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
* * *
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
* * *
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
ну а потом "белочка"...
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Поделиться1962011-01-13 17:36:47
- Суперфлудераст
- Зарегистрирован: 2009-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3004
- Уважение: +62
- Позитив: +86
- Провел на форуме:
13 дней 19 часов - Последний визит:
2012-01-20 13:57:56
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт
********
Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют? - Гыыы, сына, лол.
*********
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
********
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..
*********
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Поделиться1972011-01-14 05:21:39
- Флудер
- Откуда: Севастополь
- Зарегистрирован: 2008-02-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 342
- Уважение: +13
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2011-05-07 18:18:20
Первый анекдот нубуки - отвал башки!!!
Поделиться1982011-01-14 22:21:03
нубука, за Адама с Евой - БРАВО!
Поделиться1992011-01-15 04:20:44
- Модератор
- Откуда: Севастополь, Россия
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11116
- Уважение: +78
- Позитив: +82
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 1 день - Последний визит:
2022-04-12 12:30:23
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
* * *
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
* * *
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
* * *
Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
* * *
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС
* * *
В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.
* * *
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто собачку заберёт?
Поделиться2002011-01-15 10:07:57
- Суперфлудераст
- Зарегистрирован: 2009-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3004
- Уважение: +62
- Позитив: +86
- Провел на форуме:
13 дней 19 часов - Последний визит:
2012-01-20 13:57:56
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
-Придуурок..
-Что?
-Придууууууурок..
-Прости, что?
-Ничего, люблю когда ты в наушниках.
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет,не ест?
- А она не скидывалась....
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого по-любила я, Негра по-любила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду…
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
- У тебя в глазах какая-то искорка есть!
- Это не искорка. Тараканы в моей голове что-то празднуют, это фейерверк...
Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с
блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин,
жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Думайте о хорошем...
Поделиться2012011-01-15 15:10:40
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!
****
"Wikilеаks" собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением
плохих и хороших детей.
****
Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.
****
Важная победа сексменьшинств. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
****
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
****
Посол Израиля в ООН:
- Хочу начать речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Моисей ударил по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Наверное, ее украли арабы.
Ясир Арафат:
- Ложь! В то время там не было арабов!
Посол:
- О! Именно с этого я и хотел начать речь.
****
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.
****
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом-Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!
****
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:
- Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы Вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, - это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром - это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, то дочери будут навещать меня два раза в неделю.
****
Прочитал на одном из украинских сайтов:
Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезали из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все это молча смотрели, ели сало и глушили водку.
****
Остановил гаишник старенький "запорожец" и давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Спрашивает:
- Номера снимать сейчас будем? И сам на водителя так вопросительно смотрит - мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старик - борода по пояс, брови до щек.
Говорит он:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и, если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание выполню.
- Хочу, - говорит гаишник, - чтобы у меня было то, о чем все говорят и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джинн, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:
- Да будет у тебя СОВЕСТЬ!
****
Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.
****
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
...По крайней мере, так он объяснял жене.
****
- Говорят, что увидеть паука - к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом!
****
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня Бог знает сколько. Кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают четыре миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
****
Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: "ЧТО?!", она ответила: "У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, все ли в порядке".
****
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...
****
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашеными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесем на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище? Вы что, готы?!
****
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Ты что, для этого здесь нужно целый год стоять!
****
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
****
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
****
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"
****
Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!
****
...Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".
Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.
Спасенный черный котяра прижился, получив кличку Сатанист.
Поделиться2022011-01-17 20:01:56
- Суперфлудераст
- Зарегистрирован: 2009-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3004
- Уважение: +62
- Позитив: +86
- Провел на форуме:
13 дней 19 часов - Последний визит:
2012-01-20 13:57:56
Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла!..
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет
учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по
списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только
профессионалы.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда.. Так четвёртый, пятый.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?"
"- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Поделиться2032011-01-17 20:20:22
- Флудераст всея форума
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8283
- Уважение: +64
- Позитив: +86
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2016-01-03 13:49:46
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Поделиться2042011-01-19 08:37:50
- Флудераст всея форума
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8283
- Уважение: +64
- Позитив: +86
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2016-01-03 13:49:46
дочь смотрит, в зеркало и говорит:
- и кому такая красота достанется
мама кричит с кухни
- дай боже ему силы, здоровья и терпения
Поделиться2052011-01-20 01:31:14
- Флудераст всея форума
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8283
- Уважение: +64
- Позитив: +86
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2016-01-03 13:49:46
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !
Девушке при поступлении в престижный ВУЗ.
Член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!
Отредактировано ОхотнЕк (2011-01-20 01:35:30)
Поделиться2062011-01-21 23:55:45
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9985
- Уважение: +78
- Позитив: +91
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2022-01-15 02:28:20
В одной вашингтонской школе учинился переполох – сообщили, что урок английского языка в младших классах должен посетить Джордж Буш-младший (тогда он еще был действующим президентом).
Учителя нервничали, дети готовились, снайперы размещались на крыше. Наконец Буш прибыл.
- Продолжайте урок, не отвлекайтесь.
Учительница оглашает тему урока
- Сейчас, юные леди и джентельмены, мы изучим значение такого важного слова как «трагедия». Кто знает это слово и может его объяснить?
Руку тянет маленькая девочка и получает слово
- Когда я жила с родителями в штате Висконсин, мой сосед, мальчик Джимми выбежал на дорогу за мячом и его сбил грузовик. Это была трагедия для его родителей и семьи.
Учительница довольна ответом, но неожиданно Буш делает замечание:
-Это слово не совсем здесь подходит, для этого случая лучше использовать выражение «несчастный случай».
Девочка краснеет от неожиданности, учительница смущена. Дают слово мальчику с первой парты, судя по внешнему виду, отличнику:
- Когда я жил в штате Иллинойс, школьный автобус из соседней школы упал в реку и водитель и тридцать школьников погибли. Безусловно, это была трагедия для всех жителей штата.
Буш опять вставляет свои пять центов:
- Мой юный друг, «трагедия» - слишком сильное выражение для этого случая, здесь лучше использовать словосочетания «большая потеря».
Учительница в шоке, мальчик от смущения идет красными пятнами.
С задней парты тянет руку какой-то мальчик в псевдорэпперском прикиде (Вовочка?), но учительница делает вид, что его замечает его. Буш однако, все видит :
- Вот, юный джентельмен хочет высказаться.
Мальчик бодро начинает
- Представьте, что на большом правительственном самолете летит делегация – президент Буш с супругой, начальник объединения штабов, министр обороны, директор ФБР, министр финансов, председатель ФРС, уважаемые сенаторы и конгрессмены. Коварные моджахеды выпускают ракету земля-воздух, самолет взрывается и все гибнут. Я думаю, что этом случае слово «трагедия» - это то, что надо.
Учительница совсем растерялась, но Буш доволен, отечески кивает головой:
- Да, это замечательный пример. Объясните, молодой человек, как вы пришли к такому выводу.
Мальчик подтягивает широкие штаны и шморгает носом:
-Ну, видите ли, сэр, поскольку ракету выпустили моджахеды, это точно не «несчастный случай» и уж определенно не «большая потеря»
Поделиться2072011-01-21 23:58:01
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9985
- Уважение: +78
- Позитив: +91
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2022-01-15 02:28:20
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
Поделиться2082011-01-22 00:43:50
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9985
- Уважение: +78
- Позитив: +91
- Провел на форуме:
2 месяца 2 дня - Последний визит:
2022-01-15 02:28:20
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: А почему такая маленькая и зеленая?!
Н: Обломись, мужик, я не к тебе, я к твоей канарейке!
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит
Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!
Поделиться2092011-01-22 20:24:46
- Суперфлудер
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2007-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 935
- Уважение: +12
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-05-02]
- Провел на форуме:
1 день 15 часов - Последний визит:
2014-07-31 20:50:27
— Милый, я так устала! Мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
Поделиться2102011-01-24 04:30:24
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16379
- Уважение: +116
- Позитив: +107
- Провел на форуме:
2 месяца 7 дней - Последний визит:
2019-04-28 20:25:40
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
* * *
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
* * *
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
* * *
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете
* * *
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
* * *
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
* * *
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом