МИФ и наша компания |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » МИФ и наша компания » Хиханька да хаханьки » Анекдоты
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
_______________
- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не
понимает!
____________________
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь
Свежий баш :
Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик, а не презервативы с ароматом чеснока.
xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?
Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
Охотнек, это шо было? 
Юмор от продвинутых? 
Я шота не понял.
Охотнек, это шо было?
Это да так, баш орг не обращай внимания 
Анекдоты политические одной строкой:
В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.
Коровье бешенство, птичий грипп, свинячий грип - похоже мясо нам мстит.
Инструкция по профилактике свинного гриппа: "Отче наш, иже еси на небесех..."
На время избирательной кампании запрещена продажа вафель "Артек", как средств недобросовестной рекламы.
Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жилье с каждым годом дорожает
В Украине будет реализован проект "Евро-2012"; скоро евро будет стоить 20,12 грн.
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому мушкатерскому полку
Ковно 20 августа1807г. №372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнению слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерамъ быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 часов вечера. Прибывъ на балъ, осмотреть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой, не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. В буфетахъ до пьяна не напиваться, по угламъ комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублевъ.
(Подлинник хранится в Ковенском архиве)
ПРИКАЗЪ
Жесть 
А ещё говорят деградируем 
ностальжи..))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VczbbiRmDik&feature=player_embedded[/youtube]
X: (19:58:05 11/11/2009)
Знаешь, зачем человеку 12 метров кишки?Y: (19:58:25 11/11/2009)
Зачем?X: (19:58:35 11/11/2009)
Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
не много программистского юмора, правда вот будет ли он понят 
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас нет рядом, мы так и спим.
2. Не просыпается среди ночи от душераздирающих криков"Гол!" во время Чемпионата мира по футболу
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холдильник. Самое соблазнительное,что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бестыжих пельменей и колбасок -искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное и лицо и старые треники.
7. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего мужчины- сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
8. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки-это самки болгаров.
9. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
10. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
11. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
12. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
13. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактнось обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
14. МОЖЕТ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ПОМЕЧТАТЬ О ТОМ ПРЕКРАСНОМ ДНЕ, КОГДА ВЫ С НЕЙ НАКОНЕЦ РЕШИТЕ ЖИТЬ ВМЕСТЕ.
КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЕТ ОДИН...
1. Он может не ночевать дома по несколько дней и не получать истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно пылесосить ковры и мебель от шерсти ее любимца.
5. Слышит слово"диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может не делать зарядку, не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело, на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
8. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
9. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
10. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
11. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
12. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
13. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
14. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь,когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
15. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
16. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облуплен потолок на кухне.
17. Сидит в Интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
18. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
19. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
20. Он непринужденно приводит друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.
21. Он бреется тогда, когда ему перестает нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется"
22. МОЖЕТ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ПОМЕЧТАТЬ О ТОМ ПРЕКРАСНОМ ДНЕ, КОГДА ОН С НЕЙ НАКОНЕЦ РЕШИТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ...
Навеяло :
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "В двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в г..но, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с..ка, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б..дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и Е....СЬ на паркет!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "В двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в г..но, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с..ка, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б..дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и Е....СЬ на паркет!
Жизненно
* -Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста чтоли?О_о
* Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
Девушка приходит к генекологу,раздевается,садится в кресло...Он подходит,осматривает ее и начинает ржать:
-Ты,блин,как на праздник!
Как выяснилось потом,девушка в душе перепутала интим-гель с гелем для волос с блестками....
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные
Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая муйня пробежала"!
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди каких мало
Он: ясно, хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Блиииин! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал?
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда
Отредактировано нубука (2009-11-19 18:48:53)
Даша, отлично..
спасиб. боялась, что пошловато будет))
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут..
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, насяльника..
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали.. Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали.
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, насяльника, защема сталкнули, Проста разагнали быстра ощеня быстра они сами станълкнулися, насяльника а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, насяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..!
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили? Не угробили, там калайдерма сламался
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав С половинама..
зачёт
сматрел вроде это где-то о телеку
Вопрос такой (кстати реальный вопрос из реального варианта ЕГЭ):
Любил ли Онегин Татьяну?
1) Да
2) Нет
3) Не очень
4) Не всегда.
Про девушков:
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
* * *
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
* * *
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
* * *
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.
* * *
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
* * *
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
* * *
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
из жж:
sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.
sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!
chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
А вот вам загадки весёлые.
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
(Комбинация.)
На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
прикольно! 
но вот про тачку с навозом не поняла: при чем тут крылья...
Вы здесь » МИФ и наша компания » Хиханька да хаханьки » Анекдоты