Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

а что это значит?

Ну про наркомов, так про наркомов:

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

* * *

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

* * *

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

* * *

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

* * *

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

* * *

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

Нашля тут немножко всяко-разного, для поднятия настроения...

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"

Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.

Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

Мы всегда начинаем больше уважать или ненавидеть людей после того, как попробуем делать их работу.

ну вот ещё анекдотики)))

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

вот ещё про нашу професию

Рабoта пpoгpаммиста и шамана имеет мнoгo oбщегo - oба
бopмpчyт непoнятные слoва, сoвеpшают непoнятные действия
и не мoгyт oбъяснить, как oнo pабoтает.

ну и ещё последние , как написано в интеллектуальные

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Одному мужику, ну, очень захотелось ........., а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Отредактировано ОхотнЕк (2009-07-09 01:58:21)

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему- кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

статья взята отсюда: http://smi.marketgid.com/news/2192 

В Италии произвело сенсацию открытие властями секретного кабинета королевского дворца, где расположены 387 экспонатов античной культуры, найденные при раскопках Помпеи и Геркуланума.
Забавно, что у дверей висит табличка "Детям до 14 вход воспрещается, с 14 до 16 - только в сопровождении родителей". Дело - в эротическом содержании экспозиции, открывающей мир раскрепощенных нравов Древнего Рима.
В кабинете запрещено делать записи и зарисовки. Тут можно найти все, что попадает под определение «непристойность». Эротические амулеты и подвески в форме фаллоса, фрески с откровенными сценами из жизни богов и людей, бронзовые сатиры в неуемном бесконечном сексе.
Чаши для питья, тарелки, блюда, кувшины, кухонная утварь украшены изображениями сцен развратных утех, погонь возбужденных сатиров за нимфами и вакханками, крылатыми Эросами, подглядывающими за женщинами. Посуда Помпеи наглядно иллюстрировала любовные игры и фантазии. Здесь можно найти все - от простых генитальных контактов до групповой зоофилии.

("Убили" камменты после статьи..:  )

максимка пишет:  за это Господь и уничтожил помпею.   
Запорожье  Jonny пишет: Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох   
Екатеринбург  Cветка пишет:  Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....   
Киев Adept San пишет: тогда и Москве осталось не долго ....

ты обрати внимание из какого города последний каммент..))))

Военые законы Мерфи.

1.Ты не супермен.
2.Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3.Hе выгляди броско: это привлекает на тебя огонь противника.
4.Hе привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя
окружают.
5.Когда сомневаешся - опустоши магазин.
6.Hикогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7.Hикогда не забывай твое оружие было сделанно максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8.Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9.Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10.Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11.Как бы ни был хорош ваш план всеравно в корне он неправилен.
12.Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13.Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14.Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15.Именно та провокация со стороны противника которую вы проигпорируете
окажется основной атакой.
16.Все важное всегда так просто.
17.Все простое всегда так сложно.
18.Короткий путь всегда заминирован.
19.Если ты попадаешь во все кроме противника - значит, все в порядке.
20.Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
21.Огонь противника всегда попадает в цель.
22.Hи одно готовое к бою подразделение не пройдёт строевого смотра.
23.Hи одно прошедшее строевой смотр подразделение не готово к бою.
24.Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25.Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26.Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27.Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28.Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29.Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30.Если что либо не работает стукните это хорошенько,если оно сломалось
ничего все равно нужно было выбрасывать.
31.Eсли что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполезно , но если что либо было бесполезно тогда - сейчас это в самый раз.
32.Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии"
33. Территория боя, где вы находитесь, всегда располагается на смежных листах карты
34. Достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить противника
35. Если ваш отряд должен соблюдать скрытность, рядом чихнёт кошка.
36. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается

А остальным служить блин. Злой становлюсь вот и пишу бред.

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!